Brooklyn или краткий курс демонологии, на примере боулинга, с описанием и разоблачением демонов, в нём обитающих.
Как отличить колобка-мальчика от колобка-девочки? Всё просто, по походке: колобок-девочка просто катится, а мальчик катится, катится, да и подпрыгнет. И это единственная шутка в отзыве.
А если следовать моей теории о том, что после...
Показать целиком
Brooklyn или краткий курс демонологии, на примере боулинга, с описанием и разоблачением демонов, в нём обитающих.
Как отличить колобка-мальчика от колобка-девочки? Всё просто, по походке: колобок-девочка просто катится, а мальчик катится, катится, да и подпрыгнет. И это единственная шутка в отзыве.
А если следовать моей теории о том, что после смерти колобки превращаются в прокатные шары для боулинга, то в Бруклине используют только мальчиков, причем сильно битых жизнью.
А ведь парни надеялись попасть в лучшие миры, вместо этого ада, где вместо слов "оставь надежду всяк сюда входящий", начертано "Brooklyn".
Позвольте же мне стать Вашим Вергилием в этом заведении.
Боулинг расположен на пятом этаже Сити-Центра, там же, где и шумный фудкорт.
...
Присмотритесь повнимательнее.
НИБРАС, демон, отвечающий за развлечения, властвует здесь.
Первые шаги безопасны и просты: прямо от лифта, сразу за стеклянной дверью расположен бар. Здесь еда и напитки. Большой популярностью пользуется пицца ( она вполне съедобна )...не обошлось без
ДАГОНА(не путать с Даноном)- демона, пекаря ада. Основной напиток - безвкусный, как вода из Леты, местечковый лагер от БПЗ...чувствуется лохматая лапа БЕГЕМОТА - огромного демона, заправляющего пирами в аду.
"На сухую" играть тяжело, так что делайте заказ и проходите к стойке менеджера. Приглядитесь, тут окопался
НИСРОК - демон, один из администраторов ада.
Уже отчётливо пахнет серой: оплачивайте своё время и берите обувь, одноразовые носки - ой, становится жарко - у них нет носков! Имеются только бахилы!
Вот и он - АДРАМАЛЕХ, куда без него, это демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны.
Посетителям предлагается два варианта: надевать бахилы на носки-через пятнадцать минут Ваши ноги будут адски горячими и мокрыми, либо надевать на свою обувь-ноги будут мокрыми через тридцать минут, но через час игры бахилы порвутся в лоскуты, так что полегчает.
Это чертовски неправильно, ибо бахилы должны надевать только те, кто пришел в боулинг, но не играет, а именно, болельщики, или милые ведьмочки с ногтями, только что вернувшиеся с Эсбата. По всем правилам, Выход на площадку-только в специальной обуви!
Это проказы ДАНТАЛИАНА, демона, подбивающего людей на злые поступки.
Как же горячо!
Поднимайтесь наверх. Осторожно, здесь дьявольски тесно!
Позвольте представить: тут поработал МУЛЦИБЕР - демон, архитектор ада.
Шесть дорожек и при четырех играющих командах Вы невольно будете в курсе всех дел соседей. АСМОДЕЙ, демон семейных неурядиц, поведает все их тайны.
На маленький потёртый стол поместятся только кружки с пивом и пицца, отдыхать после бросков негде- на двух стульях сумочки и (или) их хозяйки.
Далее.
Жидким свинцом в уши вливается громкая и навязчивая музыка! Это проделки ШАКСА -демона, ослепляющего и оглушающего свои жертвы.
Страдания продолжаются.
Инструктора в роли ангела-хранителя в Бруклине Вы не найдёте. Боятся опалить крылья. Многое придется делать на свой страх и риск, нарушая все мыслимые правила и инструкции по Т/Б. В итоге, худенькие и хрупкие нимфы и феечки тягают шары, предназначенные для стокилограммовых мужиков-Варлоков. Никто не подскажет, какой по весу шар подойдет Вам, не разъяснит элементарные правила Игры.
Здесь бы пригодился АГАЛИАРЕПТ - демон, умеющий разгадывать любые загадки, но на него у хозяев боулинга не хватило заклятий.
Фол-детектор не работает, так что по дорожке можно пешком дойти до кеглей, словно по КОЦИТУ (замерзшей реке в девятом круге ада) или, что я сам наблюдал на соседней дорожке: бросать два шара одновременно, "на брудершафт".
При каждом нарушении Правил, ВААЛ - демон вероломства и обмана потирает свои волосатые лапищи.
Машина подачи шаров сделает вас философом или травмирует пальцы. Ибо Ваш, с трудом найденный, методом проб и ошибок ( что стоило не одного потерянного фрейма ), хаусболл не выкатится на полку для шаров после первого броска.
Oн закрутится в машине, словно дервиш, зазывно маня щербатым трехглазьем, пока не будет вытолкнут следующим шаром.
Налицо козни зловредных ГОБЛИНОВ, БЕСОВ и прочих мелких ЧЕРТЕЙ, пробравшихся в недра пинспоттера.
Эти же адские сущности, по всей видимости, наносят многочисленные сколы и царапины на шары и не дают их чистить от масла и полировать, как того требует инструкция.
...
И "имя им - легион"!
Так что бегите, "бегите глупцы", пока не поздно! Срывайте с ног ошмётки бруклинских бахил, часто крестясь, помня о судьбе жены Лота и громко повторяя: «Vade retro satanas!»
(Дьявол, оставь меня!)
P.S. К посещению не рекомендую.
P.P.S. Космополитов и прочих сочувствующих - с праздником.